Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Криминальная хроника.
Мошенник из Беларуси обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию.

Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

- Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Одна сказала:
- Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Да ну и хуй с ними!)))
- В том-то и дело...

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

У моего коллеги жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо и на следующий день, проводив подругу, товарищ прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей.
Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
- Дорогой, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобелина, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!!

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – её сопротивление приняло жёсткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

да штож вы делаете звери
кричал евгений на зверей
и засмущались волк и суслик
и призадумался хомяк

Повар быстрее освоил военную профессию чем оленевод.

-Пап,у меня колесо спустило...
-А чё ты мне звонишь,дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да,блин,звонила,он не отвечает...
-Ну а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...

Одна сказала:
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков(с гордостью): "Вот внучек, мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете? — Плоскостопие!

Старушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Секретарь СНБО Украины заявил, что быстрое контрнаступление бывает только в украинских сказках исключительно только для западных заказчиков.

1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку

Я не понял - им что, не сказали?

В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».

Поспорили американец и русский, чья комната страха страшнее.
Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного.
Зашел американец в Московскую комнату страха, а там большая тёмная комната, в противоположном конце стоит армянин со свечкой в руке.
Армянин спрашивает:
- Ты попа с мылой мыл?
- Да, да, с мылом!
Армянин задувает свечку...

Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы.

Когда после вас остаются только деньги, можете к ним прибавить еще и содержимое унитаза.

- Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
- Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
- И что, у вас там все русские?
- Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.

Улица Апрельская в Санкт-Петербурге названа не в честь весеннего месяца, а в честь статьи Ленина "Апрельские тезисы"

Слюни- это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.