Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.

Тут однажды такой случай произошел.
Одной моей знакомой, по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".

Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть

И рад бы в рай, да грехи обожаю!

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

£€$ «Пятая Экономика». $€£
Вышел утром из домика
Двадцать шагов до сортира
Я - Пятая Экономиа
Этого сраного мира
Кладу кипятильник в тазик
И думаю: как пиздато
Абать в коричневый глазик
Все экономики НАТО
На завтрак - трупик синицы
Жопу вытер - лопух
И как тут не веселиться?
Пятое место! Ух!!
Последний кусок мыла
Последний станок Gillette
Владивосток - смыло
Хабаровска - точка - net
От радости сделать сальто
И даже флик-фляк - готов
Кому тут «мало асфальта»?
По-русски скажу: fuck off
Кто тут с малой зарплатой
Ну-ка захлопни пасть
Ты экономики пятой
Важная малая часть
Кто тут - «не платят пенсий»?
Кто тут - «Долой» орёт??
Ну-ка - вперёд и с песней
С песни - нехило прёт
Стойкость яви и бодрость
И пробуй прожить на МРОТ
Должен испытывать гордость!
Радость - абать твой рот
Согласен, период сложный
Но притерпеться - и норм
Можно - на корм подножный
В целом - бесплатный корм
Спасибо грибам опятам
Славься березовый джюсь
Пиздато на месте пятом
Я пятый день горжусь
Скажите живущим в жопе
Не переживали чтоб
Россия на пятом, в топе
Жопа - попала в ТОП
Радостное известие
Выпил - и пой-пляши
Отпразднуем пятиместие
Владимирыч? От души
Дрожи Европа треклятая
Глядя на мощь Руси
Я - экономика пятая
Шестая? - писюн соси
Вышла пятерка твердая
Бейте тату на лбу
Как тебя там? Четвёртая?!
Спишемся… Отъебу
Время настало нервное
Кто против нас - мудак
Третья? Вторая?? Первая???
Побереги пердак
Мы подросли эпически
Стабильно крепчает рупь
Всех трахаем экономически
Но можем и хуем - вглубь
Поют под крылом Аэробуса
Родные до боли края
Я - 20 процентов глобуса
Позиция пятая - Я!!!
И пусть моя рожа мятая
И пусть на трусах дыра
Я - экономика пятая
Вместе со мной - УРА!!!
Кругом все растет и строится
Морковь колосится, рожь
Седьмая - в канаве роется
Восьмая - в канаве - тож
За лесом - крутая горочка
За ней - филиал ада
Товарищ? Айда в «Пятерочку»
Пятерочку вспрыснуть надо...
© Олег Ломовой

Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Но они не унывают, и теперь зарабатывают на журналистах, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют...
Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

— ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— не НА, а В...

Гегемон гегемонил, гегемонил да весь и изгегемонился.

- Товарищ Пригожин, а какой у нас пароль?
- Пароль - "Рыба-меч"...

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100