Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.

Горожанин (Г) заходит в деревенскую кузню,
где кузнёц (К) кладёт на наковальню
раскалённую подкову.
Г: Вот это да! Она настолько горячая, даже красная!
Вы не боитесь обжечься?
К: Да ерунда. Дайте мне пятихатку, и я её даже лизну.
Г: Да ладно? Язык не жалко?
К: Ну проверьте.
Горожанин достаёт пятьсот рублей, кузнец лижет купюру и прячет в карман.

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?)

аркадий на крыльце травмпункта
поставил свой вопрос ребром

слезами горю не поможешь
полчиполлино прошептал

сейчас я только пол домою
бельё доглажу вытру пыль
обед на завтра приготовлю
и ты получишь свой минет

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни...

-Милая, посоветуй что-
нибудь почитать
-Почитай "Отче наш", пока я
дочитываю твои переписки

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

- Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
- Да и с х&ем я бы тоже не советовала торопиться!

- Дорогой... переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера,
но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.