Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иногда женская логика, как лицензионное соглашение - в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или отрежу!" Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

Если в Лунных горах найти пещеру, и провалиться в неё, то можно оказаться в России 21 века.

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!"

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки.
И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.

Имитировать оргазм не сложно.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Узнав, что на Луне есть куча цветмета, туда срочно засобиралась цыганская экспедиция.

Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!

рад был бы изнывать от страсти
но этот адский летний зной
в таких условиях попробуй
изной

я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

сначала медсестра заснула
потом хирург ушёл в мир грёз
но мне не жалко это общий
наркоз

Одна сказалв:
- Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель. Превзойти его может только женщина, твердо решившая выйти за него замуж...

У Николая есть лопата
полхомячка и рёв семьи

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?".

Как вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Балерина, сморщив носик: – Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.(цы)

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!