Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление

Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

- Привет! Мне срочно нужны деньги! Одолжи пожалуйста три косаря - буквально на пару дней!
- Какие деньги? ты же мой смит!
- Нет времени объяснять! Вопрос жизни и смерти! Переведи мне/нам на яндекс-кошелек!

В одном российском городке наметился дефицит гусей к Рождеству. Это конечно вызвало рост цен на них. И городничий, для пресечения спекуляций, издал указ: цена на гуся не должна превышать 30 рублей. Тотчас в местной газете появилось объявление
- В районе вокзала утеряно 50 рублей. Нашедшему в подарок гуся. Обращайтесь по адресу...

Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения
названий кофей, поэтому всегда заказываю пиво.

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

на цепь посажен кот учёный
чтоб знал собака как гулять

художника никто не любит
поэта тоже но ему
как раз то этого и надо
ещё бы умер кто нибудь

если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Как-то на банкете, завершавшем крупную научную конференцию, я спросил знакомого ученого, заслуженно отмеченного множеством наград, включая Нобелевскую премию: какая из наград наиболее значима лично для вас? Ответ был таким. Однажды субботним утром жена пожаловалась, что холодильник на кухне перестал морозить и продукты могут испортиться, а на вечер намечен ужин с близкими друзьями. Я быстро определил, в чем проблема, заменил копеечную деталь — и холодильник снова стал работать, как положено. За ужином жена рассказала гостям, как я спас вечеринку, поцеловала меня и воскликнула: "Теперь я вижу, что его знания приносят нам практическую пользу, а не одни только деньги! "

В новостях Италии:
"Битва на смерть: украинцы подрались в Ницце, приняв друг друга за русских".

я слышал что петух зажарен
и скоро действовать начнёт

Я буду придумывать как минимум по одному анекдоту в день, пока вы не переведёте мне деньги и не предоставите вертолёт!

Я напишу сейчас эссе,
Налив себе какао в кружку,
Про то, как Саша по шоссе
Гуляла и сосала сушку.
А меж дождя прохладных струй,
Навстречу ехала Инесса,
Она весь год сосала хуй,
Она водитель Мерседеса.
Она не шлюха и не блядь,
Но ей доступна тайна знанья,
Что в жизни важно не сосать,
А выбирать объект сосанья.

Правительство внесло в Государственную Думу законопроект об установлении для предпринимателей, виновных в пожаре, ненаказуемого порога - сто сгоревших заживо.

пожалуйста идите на хуй
кричит геннадий через дверь
а там за дверью только осень
туман ненастье и дожди

То, что люди говорят о вас,
совершенно не характеризует вас,
зато отлично характеризует их.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

девушка, получившая травму от своего пихаря, априори начинает ненавидеть других парней, которые родились под тем же знаком зодиака.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через год, она как раз станет совершеннолетней.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Я читал многих японских мудрецов...
Но ничего не понял...
Все, блять, на японском.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекуров. В общем, животные абсолютно не приспособлено ни к работе, ни к отдыху.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...