Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Врач - пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, и чего же вы хотите после всего этого?
- После этого-то? Мужика бы...

У меня есть мозг. И я его люблю.
Но я не люблю, когда кто-то другой "любит" мой мозг без моего согласия.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

- Мойша, а какая у тебя была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у мене били такие бедные родичи, шо если б я не родился мальчиком, я таки не знаю с чем би я игрался...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Кино - сплошной обман
«Большой Лебовски» вполне обычного размера
«Самый лучший фильм»: нет
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка
Зелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию великого французского поэта Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист...
Дом из песка и тумана - дом из обычных стройматериалов
Над пропастью во ржи - это вообще как понять?
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - идёт полтора часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Пролетая над гнездом кукушки -ни одного гнезда кукушки. Одни сумасшедшие.
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу претензий нет!

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?

-Можно я тебя поцелую?
- Только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат Вы так себе...

- У меня две плохие новости.
- А можно их объединить в одну?
- Можно! Твоя жена изменяет нам обоим...

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом...
- Ребрендингом?
- Нет...

В центре Каменска-Уральского выросло поле конопли.
Мэр похвалил плодородную почву, но заметил, что странный грунт был привезён в город.

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие,
но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?

сегодня на егэ по математике искал один угол..вроде нашёл, а отец говорит, что через 2 недели я пятый точно найду.

Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!