Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

- Вчера новый сорт водки попробовала.
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло.

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- "Выметывайтесь нахуй из машины!"
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- "Ладно, хуй с вами..."
Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил."
Теща говорит:
- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил."
Мужик не выдержал и говорит:
- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."

Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.

Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!

Женатый - это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями"

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

астрид и герман пишет линдгрен
но вспоминает нюренберг
и заменяет персонажей
на карлссона и фрекен бок

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня

старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь...это не прочтут разработчики.

Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — «Женись и точка», в нём пары будут определяться районным загсом.

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

- Официант, я буду свинину с картошкой!
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- А почему Вы спрашиваете?

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?