Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Действенный способ избежать голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

- чем русские отличаются от японцев?
- русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

- четыре бутылки водки, пожалуйста...
- ваш паспорт...
- нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

- не представляю как воспитывать мальчиков...
- да просто, выпустил на улицу, кто вернулся домой - молодец.

Почему картошке можно выковыривает глазки, а людям, которые бесят, нет?

Здайствуй светлое уёбище… простите - будущее…

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

На ипподроме:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Ботаники из Редмонда в очередной раз изобрели вечный двигатель - компьютеры виндострадальцев после очередного обновления перестают выключаться. Штаб-квартира хранит гордое молчание.

Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой...
Э. Хэмингуэй, из невысказанного...

Мухи и котлеты по киевски:
Отделить УПЦ от РПЦ, потом всех, кто отказывается именоваться ПЦУ отделить от Лавры.

Дорогая, если уж тебе это допизды, то мне-то тем более похую..

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас плохие новости.
Пашиент раздраженно:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?

Ноль говорит восьмерке: - Шикарный пояс!

Последние слова тренера по легкой атлетике:
- Тренировка закончена, все копья мне.

- Сколько горошин поместится в пустую литровую банку?
- Одна.
- ?
- После банка уже не пустая.

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются…

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"