Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Начальник разведки Сил обороны Эстонии Марго Гроссберг считает, что Кемаль Кылычдароглу победит на выборах президента Турции в первом туре.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!!!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Одна сказала:

- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю...
Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но...".
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция

У одного музыканта спросили: - Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил - Вы знаете , нас несколько...

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

- Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и НЕТ!?

- Алё, привет.
- Привет, бля...
- Че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.