Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала...
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такой не будет!"... Короче, как в воду глядела!

- Вчера, как идиот, искал два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне...
- И где он был?

Гнилые зубы, нестриженые ногти с чёрной каймой, запах пота и мочи, волосы вороньим гнездом - вот настоящий бодипозитив.

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

Тому, у кого есть много женщин, но нет жены: Господь - любит тебя!

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.
Жених обиделся и не выкупил...

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

Нейронные сеть гугля не могут отличить негров от обезьян. Эпла - обезьян от негров...

пришла жена, а гости не одеты

В ветренную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Только привыкаешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение.

Да, милый. Все хорошо, милый...Вышла замуж, родила детей...я же не знала, что ты снова позвонишь.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Если бы женщины смотрели
кулинарные шоу так, как
мужчины смотрят футбольные
матчи.
- Сучка, соли! Дай больше соли!
Ну кто так солит?!
- Еб...те меня семеро,
не могу это смотреть!
- Убавь газ, быстро!
Ааа! Все поздно. Пи...да!
- Кобыла, ты сожгла котлеты!

- Сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
Тогда нахрена ты их создаёшь?
- Я баба. Мне не по себе, когда всё хорошо.

Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
-Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.