Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает:
"Ты меня любишь?"

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

- почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
- весёлый - искусственный.

Перевод с Reddit.

1. "Возможно, цель твоего существования - служить предупреждением для других".

2. Жена говорит, что моё чувство стиля - как у сутенёра-дальтоника. Не могу сказать, что она так уж неправа.

3. На работе услышал: "Взять Боба в нашу команду - всё равно что уволить двух хороших сотрудников".

4. Играл в гольф. Зашёл за дерево, чтобы отлить, и не заметил проезжающий мимо гольф-кар. Парень за рулём крикнул мне: "Выглядит как член, только помельче".

5. Бывшего коллегу оскорбил один из покупателей. После особенно обидной фразочки тот посмотрел покупателю прямо в лицо и произнёс: "Так вот почему у вас не хватает зубов".

6. Около десяти лет назад мимо меня проезжал парень и крикнул в окно автомобиля: "Эти усы тебе не идут!". До сих пор возмущаюсь.
Самый популярный комментарий: Надеюсь, вы не женщина.

7. "Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие". Марк Твен.

8. В старших классах у нас был ученик, который очень огорчился из-за оценки за школьный проект. Он спросил учителя, за что тот поставил ему F (неуд), на что учитель ответил: "Потому что оценки G не существует". [А - высшая оценка, F - низшая].

9. Прочитал когда-то на Reddit: "Выглядишь как человек, который разогревает микроволновку перед готовкой".

10. Увидел под постом парня, который радовался, что впервые идёт на свидание с девушкой: "Какой породы её собака-поводырь?"

11. "Ты думаешь в энергосберегающем режиме".

12. "Если бы ты был наградой, это была бы поощрительная грамота за участие". Прям обидно было.

13. "Возможно, твоя низкая самооценка - это просто здравый смысл".

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь,
докажите, что и в постели вы лучше всех!

- Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
- Да, я-то смогла бы, Роза Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко...

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

Стук в дверь,
- Кто там?
- Галиматья...
- Какая ещё на хрен Галиматья?!!
- Моня, открой! Это я , тёща твоя, жены твой Гали мать Я! )))

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

Устав от шумной вечерины
И от частуш, что не без мата,
Надену шапу и ботины,
Возьму авосю и перчаты.

Сорину выну из ресничи,
Из книжи вытащу заначу.
На случай, ежели приспичит,
Возьму салфет тугую пачу.

На воздух выйду с коммуналы,
Что мне от бабуши досталась.
В кармане от махоры палы,
Короба спич, наличи малость.

Идти по льду сплошная пыта,
Нужна смекала и снорова,
Но смело ставлю я копыта,
И семеню довольно лово.

Гуляю, поправляя очи,
В снегу поребр и мощёна,
Немного колят камни в почах,
И тихо ноет селезёна.

По старой набережной Мойи
Снуют закутанные люди,
А я не мёрзну от настойи
И от горилы, что в желУде.

Иду неспешно вдоль Фонтаны,
Курю, трезвею после пьяны,
Зашёл в аптеку, для племянны
Купил зелёны от ветряны.

Навстречу хлебная мне лава,
Там грена, бубл, рогал и плюша.
Под вечер цены здесь — халява,
Что, как конфора, греет душу.

О тёлах вспомнил. Было дело…
Спортсмену-комсомолу Бэлу,
Что встретил я на посиделах.
Она ломалась, словно цела…

А после вспомнилась Наташа,
Её причёса, взгляд с хитриной,
Ажурный лифч и комбинаша…
Аж мост развёлся под ширИной!

Темно в знакомом переуле.
Иду, грызу сухую грену.
На козырях у крыш сосули,
Что обессмертят Матвиену.

- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...

Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Виктория Нуланд: Конституционны только те перевороты, на которых я раздавала мятежникам печеньки. Если же сначала случился переворот, а потом мне приходится приезжать и угрожать - это нарушение порядка, основанного на правилах.

Хочу напомнить веганам : из Рая нас выгнали из - за яблока , а не из - за вкусных жареных куриц .

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Альбинки!
- Врёшь, тварь подлая! У Альбинки ночевал я!!!

Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика " Как в 50 выглядеть на 40"

Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле.

Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады.
Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

Если тебе говорят, что ты умный и добрый - не ведись!
Спроси, что им от тебя нужно...

Яша, три минуты секса - это по твоему таки супружеский долг?!
Это таки просто милостыня!!!

У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поёт пацан. Что видит - о том и поёт.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет жене:
- Ну, все теперь целый месяц не будешь покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, просто пропил всю зарплату.