Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином.

– Ты наполняешь радостью мое сердце, – сказал ему старец. – Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

– Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство.

– «Никто не может служить двум господам», – отвечал ему старец.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

На рынке малышка спрашивает:

— Бабушка, а что это у вас за ягода?

— Черная смородина!

— А почему красная?

— Потому что зеленая!

Плохому саперу всегда яйца мешают.

Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.

Он свободно разговаривает на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

днище
1 — полярный день.
2 — день летнего солнцестояния.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства...

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

- вы чё там, вообще все охуели?
- что случилось?
- извините, не вам.
- )))
- но вы там тоже не охуевайте

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

Кусты и маленькие деревья уничтожают одну колонну ВСУ за другой на Запорожском направлении! А скоро ещё будет "генерал Мороз"!

Приходит мужик к корешу и говорит:
- Слыш, у меня дед помер, одолжи пиджак
- Да, конечно, бери
Через месяц тот, у которого одлжали приходит к тому первому:
- Ей, ты у меня пиджак одолжал, отдать-бы неплохо типа...
- Ну я же говорил что дедушку похоронили

Женщина редко замечает, что для неё делает мужчина, но за то она всегда помнит , что он для неё не сделал!

Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой...
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах...

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!