Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В преддверии празднования Дня Победы автомобили в Швейцарии украшают стикерами "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Ах, если бы женщины знали, как сердечная простота поднимает их в наших глазах! Но косной пещерной памятью самка помнит, что интересна добытчику лишь несколько минут перед соитием, и потому делает все возможное, чтобы растянуть их в часы, дни и недели — и выторговать себе как можно больше шкур и бус…

ссора без секса - нервы на ветер

Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!

Она:
- Только не в меня!
Он: (озираясь)
- А в кого?

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

ЗаебОля (сущ.)
Оля, которая за*балась, но неё ещё
есть силы за*бать остальных.

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!?

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.

Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.

Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."

- Чем отличается пианино от унитаза?
- ??
- Вот и пусти такого в приличный дом!

Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Ой, я вас умоляю!
- А вы-таки будто не рады!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.