Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.
Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.
Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.
- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?
- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?»

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Сперма поняла, что в дальнейшем продвижении нет смысла, она в попе.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание:
— Рабинович! НЕгоже в синагоге снимать пиджак!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак в синагоге!
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете!"

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо, немного настораживает.....

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
У половины банды ножки были срезаны, а у половины-выкручены.

из ленты новостей:
Медведев: в конгрессе США рептилоиды ищут инопланетян.

Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками: - Почему у тебя на голове губная помада?!!!
- Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье, живи...

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паучок...

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
—А вы наизнанку вывернуть не пробовали?

Улыбайтесь друзья - начальство любит идиотов!

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас большинству достаточно дотянуть до вечера пятницы. С пятницей вас коллеги!

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х[рен] встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Ты для меня один, словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке, словно твой нос в муке,
Белый как унитаз, лысый как фантомас,
Зелёный, как крокодил - ты меня покорил.
Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны,
Зубы твои, как шахматы, в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив, но всё равно красив

Весьма порой мешает мне уснуть, волнующая, как не поверни, открывшаяся внезапно суть, какой-нибудь немыслимой фигни…

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

- Любимая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Тогда не ешь котлеты. Я приготовлю что-нибудь другое.

Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.