Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я передумал крикнул голый
мужик бегущий средь равнин
за ним со скальпелем в улыбке
раввин

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- а кто мне нужен?
- психотерапевт.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

- Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нахуй!

... - "эс" как доллар?
- да, "эс" пиши как 77 рублей.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...

Два парня пьют пиво на лавке.
Мимо проходит обалденная девушка.
Один из парней, восхищённо:
-Ведь ебёт же кто то!
Девушка останавливается и оборачивается.
-Ебёт, конечно. Но он такой же долбоёб, как и ты.

- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

- где плавал?
- плавает только говно, а моряки ходят.
- ну, так я и спрашиваю: где плавал?

«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...

Уж рельсы кончились, а станции все нет...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Тогда это - солнце пляжа