Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поп в церкви:
- дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

я знал его мой бедный йожик
воскликнул датский принц держа
в руках потрескавшийся череп
ежа

— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

усталый ослик под исусом
вдруг машет радостно хвостом
ура сюда идут солдаты
я завтра буду отдыхать

в индийской драме зита с гитой
купая в тазике слона
по крупной родинке на попе
признали в нём свою сестру

В переполненном
автобусе:
- Ленка, а кто сзади
меня стоит?
- Парень молодой.
- Я чувствую, что
молодой.
А симпатичный?

Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!!!!!
женщины...

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Нарисовал картину маслом
На тонком ломтике батона.
Икры насыпал слой потолще,
Но мой шедевр никто не видел...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Мама Сара даёт наставление своей дочери перед свадьбой:

— Слушай сюда, Циля: надо сделать так, шобы твой будущий муж истратил на вашу свадьбу как можно больше денег!

— Ты с ума сошла, мама, к чему такая расточительность?! Я тебя не узнаю!

— Ойц, бестолочь, ты ничего не понимаешь в жизни! Это для того, шобы ему потом было слишком жалко с тобой разводиться!

Директор школы поймал учеников курящих за школой.
- Какой класс!?
- Буржуазия.

Стрелков сообщил о задержании Гиркина. В свою очередь жена Гиркина заявила, что арестовали и Стрелкова

А вообще.... у женщин недостатков нет! Только спецэффекты

О погоде.
Конечно мне жарко, но обнять и прилипнуть к тебе всё же хочется

Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!

Прочитал в журнале, что "... чем выше интеллект, тем сильнее у этого человека влечение к алкоголю".
Вышел во двор нашей "хрущевки", а там совместное заседания Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии... )))

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!!!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...