Куча Добавить анекдот
Копипаста
Акти
Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.
Читать дальше
- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
Читать дальше- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
Вам пир
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Читать дальше- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!
Читать дальше
Д-Ф1
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
Читать дальше— Потому что в нем все ягоды подавленные.
Беглов запретил выступление в Петербурге цирка Дю Солей, потому что солей в Петербурге и так хватает
Читать дальше
Hauuus
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
Читать дальше
Певица Алла Пугачева обратилась с заявлением в Кунцевский отдел МВД в связи с пропажей наручных часов Hublot стоимостью 2 млн рублей.
Казалось бы, при чем тут Песков?
Читать дальшеКазалось бы, при чем тут Песков?
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Читать дальше- Знаешь, а зря мы сели рыбачить возле этой водолазной станции.
У нас в последнее время населению крайне просто понравиться. Все, что нужно делать – это банально говорить правду про то, что происходит в нашей с вами стране.
Читать дальше
В Госдуме знают: Родиной гордиться
Удобнее в своём поместье в Ницце...
Читать дальшеУдобнее в своём поместье в Ницце...
- "Родился под счастливою звездой» – это как?
– Это когда твой папа – маршал.
Читать дальше– Это когда твой папа – маршал.
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь oдну, двe?
Читать дальше- Cколько клaдешь oдну, двe?
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Читать дальше
Колыван
Чемпионат мира по плаванию среди женщин. Предосмотр медкомиссии.
- мэм, у вас недопуск.
- меня изнасиловали? Я беременна?
- нет, мэм, у вас рак простаты!
Читать дальше- мэм, у вас недопуск.
- меня изнасиловали? Я беременна?
- нет, мэм, у вас рак простаты!
- Все болезни, Петька, от нервов.
- А как же сифилис, Василий Иваныч?
- И сифилис от нервов. Ведь когда нервничаешь, Петька, ебёшь кого попало...
Читать дальше- А как же сифилис, Василий Иваныч?
- И сифилис от нервов. Ведь когда нервничаешь, Петька, ебёшь кого попало...
NASA хочет запретить своим путешественникам-астронавтам заниматься сексом в космосе. Рогозин такого дикого беспредела не допустил бы никогда.
Читать дальше
Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Жена считает, что я не умею думать. Но, пилять, умею, но шибко побаиваюсь.
Читать дальше
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Читать дальше- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Мама (шёпотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Читать дальше- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
У терапевта сложный пациент:
- В вашей амбулаторной карте записи только окулиста и венеролога! Вы что, не видите кого ебете?..
Читать дальше- В вашей амбулаторной карте записи только окулиста и венеролога! Вы что, не видите кого ебете?..
Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе, потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.
Читать дальше
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
Читать дальше
Однажды маленькая темнокожая девочка
проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.
Читать дальшепроснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.