Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды маленькая темнокожая девочка
проснулась утром, подошла к зеркалу и увидела,
что у неё выросли крылья.
И она обратилась к господу:
-Спасибо, боже, что ты сделал меня ангелом!
И раздался голос свыше:
-Обломайся, ты теперь летучая мышь.

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом - женские секреты, потом - старческий маразм.

Везёт стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...

Одна сказала.
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака...

Москвичи меняют зимние бордюры на летние.

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

От второй молодости уже близко до второго детства.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

мама: - тётя Света уходит, что нужно сказать?
сын: - не знаю.
мама: - ну, а что я всегда говорю?
сын: - ушла, наконец-то, дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Зачем анекдоты, если есть новости...
Кадырова наградили золотой медалью имени Курчатова, которую с 1962 года присуждают за выдающиеся работы в области ядерной физики и ядерной энергетики.

Пара-парам-пам...(свись)

полоз. 12.12.2011 16:10. Креатив

руководители ню острия абсолютно ничем не отличаются от руководства страны... у меня уже глаза болят от мелькания на мониторе какой то херни, а они никак не реагируют на мои протесты.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Секс придумали безрукие.