Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Людмила уже целый час ожидает интернета от роутера, который недавно купила. Он же беспроводной.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

Когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень

Встретились женская идеальная интуиция и гениальная мужская логика и получилась у них детская посредственность.

В честь приезда зеленского в Нидерланды местные уже подсуетились и сделали маффины с марихуанной и гербом Украины
Пан зеленский может чувствовать себя как дома.
Слава марихуане! Торчкам слава!

Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

ну и для завершенья вознесения:

со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
схераль

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Хотела сексуально закинуть ему ноги на плечи,но промахнулась...и выбила два зуба...
Какая боль,какая боль...

Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние… бабы грустные…дают…

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка: Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец: Никаких но, доставай зажигалку и сигареты, будем тренироваться.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

я проверялась......
вы больны не мною....

не мое... а жаль

Мужиков меняешь, как перчатки,
Только я на это не ведусь,
Нам остался годик до двадцатки,
Ира, я с тобой не разведусь!

На своем хлебале можешь высечь:
«Шлюха, сука, пьяная свинья»,
Только друг без друга двадцать тысяч
Не дадут нам, Ира, нихуя.

Ты готовить, падла, не умеешь,
Никогда не убираешь дом,
Только развестись ты не посмеешь,
Или мы двадцатку проебём!

О разводе ты не думай даже!
И ментов, Ирина, не зови!
Государство, блядь, стоит на страже
Нашей охуительной любви!

Любая Хорошая мысль - всегда баян.

Девчули! Если вам кажется, что вас оберегают, возможно, вы просто заначка.