Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

двадцать дней прошло июля
ну и ладно ну и хули
еще десять дней пройдет
а там глядишь и новый год

МОСКВА, 5 июл - РИА Новости. Глава комитета бундестага по внешней политике от Социал-демократической партии Германии (СДПГ) Михаэль Рот в интервью газете Zeit предложил принимать Украину в НАТО частями...

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

-Алиса,а правда,что в будущем бутылка водки будет стоить как пачка сигарет?
-Истинная правда.Но есть один нюанс. ...Пачка сигарет будет стоить как бутылка водки....

На собеседовании Моня старался держаться непринуждённо, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.

Глава разведки Эстонии сообщил, что Россия скорее всего выйдет из зерновой сделки.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Олега обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.

У женщин всегда две проблемы - нечего надеть и маленький шкаф.

Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: "Бл&дь!".

— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение...

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
Да и хрен с ними, невелика потеря.

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.

- Фима, зятёк дорогой, А шо ты купил к моему приезду? - - Ойц, мама, таки билет на вечерний поезд...

Невыносимая легкость кошелька.

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие то идиоты играют в Джуманджи.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого??