Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас в офисе работает девушка
с интересной фобией, ей периодически кажется,
что она забыла выключить утюг.
Сначала, это было изредка, потом,
всё чаще и чаще. Она приезжает
на работу, и тут же садится на
измену, пытется отпроситься домой
проверить, благо ехать ей полчаса.
Пару раз, когда её не отпускали,
работник был из неё никакой весь день,
поэтому, решили, что лучше пусть съездит,
вечером на час задержится.
Пока это случалось пару раз в месяц,
все потихоньку ржали, и "добро",
как принято в офисе, подтрунивали.
Но когда проверка утюга стала
происходить два-три раза в неделю,
её начали реально троллить, и советовать
ей обратиться к "мозгоправу".
Мне жалко стало, девчонка хорошая,
хотя по работе часто исправляю за ней косяки,
и я решил дать ей добрый совет,
Когда на следующий день в наш кабинет
зашёл Серёга, известный "шутник" и спросил:
-Лен, а ты утюг выключила?
Лена спокойно ответила:
-Да.
А ты уверена?
ДА!
-Точно?
Лена поставила на стол сумку, и молча
достала из неё утюг.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

Хотел поглумиться над девушкой....
Спрашиваю: - Какова температура плавления асфальта?
A она и говорит: - Это зависит oт марки битума! Какая марка у вас используется?
А я ни одной марки и не знаю....

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Вот как безрукий кот, получая сырую вкусную рыбку даже с чешуёй в свою миску, оставляет после трапезы идеальный целый скелет? Хоть стограммовый карасик, хоть карп на полкило?

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

Студенты Факультета радиофизики сдают экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся…

А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало...

2007 год. Сисадмина Максим Валерьевича вызвал генеральный:
- на вас жалоба! Почему вы не исполните заявку главбуха на флешки для налоговой?
- да, шеф, но она заказывает набор флешек 1гб со символикой фирмы стоимостью 10 тыр. Я ей уже принёс счета на ящик сд-дисков на 500 р. А флешки она хочет забрать домой, чтобы потом хвастаться на встрече выпускников.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Кредитная карма.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевёрнутыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

- Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
- Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
- Ну, скажи первую цифру.
- 5
- А вторую?
- 6
- А третью?
-...

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

- Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
- Это метафора жизни.
- Что?
- Что?

Кольщик, наколи мне к виски льда.

А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса?

... инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!