Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Друзья! В виду того, что стал переходить на ульи стандарт ППУТ , то пока отдам один деревянный улей стандарт ПУЭ до 1000в, полностью соответствует.
- Одно днище.
- Два корпуса
- подкрышник одна штука
- и крыша одна.
- пчёла: 2 338 271 шт.
Нахожусь за зеленоградом 7 км.
Но забираете сами.

Открыл новую примету- когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

А чтобы ваш брак был прочным и в старости, – надо в старости и жениться!

- любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- спиртной?

Диверсификация бизнеса - не кладите яйца в одну и ту же штанину!

Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Если бы остриё было телеканалом, то самые рейтинговые анеки размещались бы в прайм-тайм, а если бы остриё было газетой, то они были бы на самой последней страничке..

- Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена!
- Просто не понимает по русски... он же француз...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить: — Что, не заводится?

Продам сигареты с запахом рапанов, которые особенно хороши в сливочном соусе, предварительно приготовленные су-вид.

— Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? — Пять...

Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.

Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты...

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырёх слов

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

в окне плюс двадцать пять и ясно
все разъезжаются на пляж
а ты куда пошла оксана
ложись обратно и рожай