Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.

Сидят бабоньки на скамейке, одна жалуется, мол и тут болит, и там болит. Соседка ей
- Да брось ныть, все ж видели как утром от тебя мужик уходил.
- Не, ну вы поглядите. Один орган здоровый остался, так и то позавидовали.

Всё свели к cексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей.
Кошке страшно за ухом почесать...

нырнёшь за полночь в подворотню
и повторится всё как встарь
вопрос ответ погоня драка
фонарь

Первое слово дороже второго!

Дерипаску попросили помочь в восполнении бюджета, на что он выдал: "А вы чиновников и полицию сократите, сразу деньги появятся".
Вишь, на святое замахнулся!..

Сайт как будто надвое расколот
И за компом с голубым стеклом
Аватарки молча темы смотрят,
Запуганные модераторским мечом.

[::::::]
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

Команда Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок.
Не благодари.

На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.

Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!

- почему самолёты летают без музыки?
- может она автопилоту не нравится?
- неее, наоборот, он начинает подпевать и пританцовывать!

На собеседовании представьтесь интервьюиру и спросите:
- сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждёте ребёнка?
– Нет, я всегда такой толстый…

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!

Уже засохли океаны
Взорвался нах Йеллоустон
Созрели яблоки на Марсе
А мне никак не влезть в штаны

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть

живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутрь головы

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

- В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...
- В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё - вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Поднимался раньше... рейтинг
А теперь давление....