Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По трудовой книжке Виталия Мутко планируют снять фентези.

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

У человека, который второй раз говорит своей девушке:
- ты у меня самая красивая!
Альцгеймер.

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг.
Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Один человек сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят.

Первый раз надевая VRочки - надо сесть на унитаз!

— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

«Я бы послал тебя нахуй, но вижу, что ты как раз оттуда» – именно так нужно отвечать на хамство!

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок

С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик поскальзывается, матерно ругается и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Если в сортире не ловит Wi-Fi
Состав освежителя поизучай!

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

С 1 мая 2023 года появилась в УК статья 103. Теперь убийца обязан оплатить ипотеку, кредиты и прочие расходы жертвы.

Ректор вуза получает Указ ВВП:
- поднять среднюю зп в вузе в 2 раза.
Ректор: повышает себе зарплату в 58 раз. Указ выполнен!!!!

"Юнона" и Авоз
На стройке санатория "Юнона",
Армян-прораб по имени Авоз,
Так воровал, что прячась от Омона,
Залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
В цистерну начал поступать цемент.
Мораль же в том, что санаторий сдан,
Прошло пять лет, Авоз и ныне там.

ПыСы: Честно тырнутое и подправленное.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.© Хайам