Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Детство. Сын маминой подруги заиграл мой зеленый Москвич 412 ( модель 1:43), я ору маменьке:
- сумку посмотри тёти Леры! Он там!
Она отказывается. Рву сумку из её рук- выпадает мой Москвич и мамин кошелёк..

При знакомстве с девушкой не надо спрашивать и запоминать её имя.

На светофоре остановились:
В правом ряду- Хундай х-30, 2 л, 150 лс с почтенным семейством.
В среднем ряду- Хундай х-35, 2 л, 197 лс с пенсионерами.
В левом ряду- Лада Калина спорт 1,6л, 113 лс вся в спортивном обвесе, студентом сидящем в спортивном кресле сжимающий спортивный руль, говорящий девушке соседке:
- ща мы этих старпёров на Хундаях будем накаааазывать со светофора!

Заныл зуб, пошёл в платную клинику.
Доктор:
-тэээкс, левую десяточку надо удалить. Готовы?
Киваю. Анестезия. Час. Вторая анестезия. Час. Доктор:
- тэээкс, еле справился, с вас 17 тысяч.

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу,
а сверху никого нет...

Расстались мы, таков удел!
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел
Мочусь на снег, а он не тает!

Ну всё, ты молодец... ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Хоть в целом все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня...

На днях жена моя сбежала,
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.

В отличие от пессимистов и оптимистов... у садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

- Сарачка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!!!

Когда Юля делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает его круче...
Юлька просто промолчала, стиснув зубы.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно - Россия попала на недружественную планету....

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех....

Дорогие пассажиры,
Лифта в доме номер 7.
Здесь сарказм, а не сатира,
Охренели вы совсем!

Будь ты Вася или Сидор,
В лифте, брат, курить нельзя.
В лифте курит только пидор,
Или грязная свинья.

Если в лифте ты застукал
Мужика, что тихо ссыт,
Двинь его башкой об угол,
Пусть в моче своей лежит.

Если встретил ты урода,
Что ломает в лифте дверь,
Лучше, чем удар по почкам,
Нету средства, ты поверь!

Если кто-то в лифте кнопки,
Поджигает и бежит,
Бей по яйцам, не по попке,
Пусть в больнице полежит.

В общем бей, кусай, царапай,
Всех, кто хочет лифт сломать.
Хочешь смейся, хочешь плакай,
ЖЭКу надо помогать.

- Какая , нафиг , разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хорошо умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!!!
- Ия!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл&ть! Раз такие дела - показывайте сиськи...

Если в кубик сунуть шарик,
Подвести к нему сто герц,
Будет шарику 3.14здарик,
Или кубику 3.14здец.

— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

- два зелёных огонька на крыше?
- мартовский кот
- четыре зеленых огонька на крыше?
- два мартовских кота выясняют отношения
- три зеленых огонька на крыше?
- мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия