Куча Добавить анекдот
Копипаста
Агент 0,7
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Читать дальше
YuryNils
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Да вам, бабам, вообще не угодишь!
Читать дальше— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Да вам, бабам, вообще не угодишь!
Богатым мужчинам женщины легко дают скидку на возраст, рост и вес.
Читать дальше
Колыван
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.
Читать дальше
Hauuus
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Читать дальше- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Подохуел к лету.
Читать дальше
березка
Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."
Читать дальшеИдет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."
Одна сказала:
- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...
Читать дальше- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Читать дальшеОни каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Читать дальше— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
Читать дальше— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!
Читать дальше
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?
Читать дальше- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?
- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...
Читать дальше- По натуральным...
Если вы в выходные носите костюм, все, что вы в это время делаете, автоматически считается тренировкой!
Читать дальше
Вот как надо писать заявление об увольнении:
"Мне было приятно с вами работать, но я уже давно хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе" )))
Читать дальше"Мне было приятно с вами работать, но я уже давно хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе" )))
- Сара!? Какой подарок ты бы хотела получить на 8 марта?
- Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков.... для моей грациозной шейки и ... этих вот ушек...
- Ну, как скажешь : Мыло, так мыло!
Читать дальше- Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков.... для моей грациозной шейки и ... этих вот ушек...
- Ну, как скажешь : Мыло, так мыло!
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
Читать дальше
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
Читать дальше
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Моня живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
Читать дальше— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.
Читать дальше
- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!
Читать дальше- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!
Рыков
на каждой полке в магазине
стоит вчерашнее говно
но если руку вглубь засунуть
то можно свежее найти
Читать дальшестоит вчерашнее говно
но если руку вглубь засунуть
то можно свежее найти
- Борачка, давай продадим магазин здесь и уедем в Бердичев...
- Циля, мама таки не советует продавать магазин!
- Борачка, а ты послушай женщину, и сделай наоборот!
- Циля, женщина - это как раз ты, а она - мама...
Читать дальше- Циля, мама таки не советует продавать магазин!
- Борачка, а ты послушай женщину, и сделай наоборот!
- Циля, женщина - это как раз ты, а она - мама...
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко отпиздить крапивой какое нибудь бревно.
Читать дальше