Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Внимание!
Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него стоят две белочки.
- 50 презервативов, - говорит Ёж.
Белочки начинают хихикать.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два, пожалуйста!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Когда Оля увидела цену
на средство для похудения,
брови поднялись так, что складки
на животе подтянулись сами собой.

- Ты Сашку помнишь? Он сейчас стриптизёром работает....
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

-Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром?

Тело, погруженное в жидкость, вытесняет
объем жидкости, равный объему самого тела.
НО!
Если этому телу показать обнаженную женщину,
то оно вытеснит еще немножко жидкости.

лифтинга проблемных зон...
Мозгов что ли?

-А вы любите фильмы о любви? -Бесспорно!
- А я с порно!

Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, бл..ть, схожу с орбиты....

Темнота друг молодёжи.
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя.
Я тоже.
Я хочу тебя.
Я тоже.
Как зовут тебя?
Серёжа.
Ох, ты бл@ть, меня ведь тоже!

Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
Ну таки выдаём потихонечку.

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Почему на сигаретах и коле пишут, что они вызывают зависимость, а на социальных сетях нет?

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем?
Таки поссорились?

Обычный инженер нпо Лавочкина:
- Владимир Владимирович! Огромное спасибо вам за то, что я тут работаю за минимальку. Я отверг предложение Илона на оффер, он как-то узнал, что я нашёл ошибку в его проекте СпецсИккс.

-Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
-Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.

А представьте какая оглушительная тишина наступила бы на форуме, если бы вдруг все заговорили вежливо.

Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала локальную чесотку кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Убежало одеяло, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

Тело, всунутое в воду,
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды.