Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Олаф Шольц попросил русских быть аккуратнее с немецкими танками.

"Танки оплачены деньгами наших налогоплательщиков, которые не являются стороной конфликта. Если есть такая возможность, то я бы хотел просить русских не уничтожать нашу технику, а, по возможности, просто выводить её из строя и возвращать...

В стокиллограмовом кейсе проблем может нарушить равновесие у смотрительницы Эрмитажа даже пропущенная запятая в фразе:
- добрый вечер мэм

800 001 американец прямо сейчас пользуется пэйджэром. И Док.

- дорогой, Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!

ну вот и всё сказали гости
остатки в скатерть завернув

среди двенадцати подружек
стоит девица иисус
и говорит из вас одна лишь
меня сегодня не предаст

— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.

hotnews.ro: Румынский посол в Кении Драгош Виорел Цигэу в ходе беседы с дипломатами из стран Восточной Европы в Найроби вдруг увидел в окне обезьяну и сказал: «Вот к нам присоединяется африканская группа». Разразился небывалый скандал. МИД Румынии принял решение срочно отозвать посла страны в Кении.

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Это что еще за Ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок..

- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса...

7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.

Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.