Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Звонит бывшая:
- дорогой! Отвезти меня к маман, ты же помнишь, как она тебя ценила?
- да дорогая, сейчас.
Прошло полчаса:
- дорогой!!! Ты где!?!?
- дорогая, я вот уже полчаса ходил вокруг своей машины и искал шашечки такси. Подскажи, где их искать?

- Кипяточку-с?
- На хуй....
- Извольте-с!

На чемпионате по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто с растопыренными конечностями запнувшись, из положения споткнувшись, пизданувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.
Но такого как у меня, думаю, ни у кого не было.
Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане...

Был сегодня на приёме у стоматолога. Принимала женщина-рвач…

Пенсионный фонд лоббирует поправки в ПДД , разрешающие пенсионерам пересекать проезжую часть в любом месте, в том числе и на красный сигнал светофора, а также не пристёгиваться ремнями безопасности...

Утро красит красным цветом глаз белки, а сизым - нос...

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.

Мы старики, но не больные,
и жажда жизни в нас не сникла,
а наши газы выхлопные
могучей, чем у мотоцикла!

Объявление:
"Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)"

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки в аквариумах и т.д.
Ну соответственно и обслуживающий персонал "на уровне"...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант.
И сам начинает ржать. Так и обслуживал до конца вечера - с лыбой до ушей и слегка трясущимися руками.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Новое в отечественной сфере «низкой социальной ответственности. Сервис - «Яндекс дрянь»…

Специалисты из Уральского государственного горного университета впервые в России обнаружили уникальный минерал — педерсид иттрия. До этого его находили дважды за всю историю — в Японии и США. Редчайшую находку на Урале сделали случайно - бомжи сдали её в пункт цветмета, а приёмщиком оказался доцент УГГУ, который позвонил коллегам.

Чтоб каждый остриец свою жизнь начинал бы с нуля:
с затрещины Бога, с падения яблока в руки,
изгнания, с крика «земля!», с непотребного «б*я»,
с Москвы, Риги, Тмутаракани, Парижа, Калуги,
оргазма, с больничной палаты, тюремного ша
с дороги, которая к вечному Риму, вестимо,
чтоб каждая тварь, у которой под кожей душа,
и варварский сленг, и почти примитивное имя,
ментальность, харизма, дурные привычки, как встарь,
способность к предательству, преданность делу и слову,
и слезы, и ангельский стыд, чтобы каждая тварь,
которая названа как-нибудь, где-нибудь, словно
последняя тварь, свою жизнь начинала с нуля –
по Цельсию, по Фаренгейту, и выше: с былинки,
с куста и креста, колокольни, с церковного ля,
с видения отроку Варфоломею в глубинке,
с отца Никодима, что жизнь положил на алтарь
под Боровском, с тайной вечери, распятия или…
чтоб каждая тварь, чтобы каждую божию тварь
любили, любили, любилилюбилилюбили

Заходит мужчина в рентген-кабинет. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное».
Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».
Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»

Девушка, сколько у вас было cекcуальных партнеров? Три А нет, девять! Еще один случай вспомнила

Я знаю пароль
"Вконтакте" твоего,
Там было много тёлок,
Теперь - никого!

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

В связи с аномальной жарой в Новосибирске проститутки вместо привычной им работы начали торговать на трассе холодным квасом. Такой выручки они не видели с новогодних праздников.

Ехала сегодня из ГОбнинска в Калугу на пезде. Рядом сидела мамаша в планшете и её сынуля лет 5. Он ходил по всему вагону и проверял билеты. Когда зашли кондукторы он отобрал у них кассу и сам продавал билеты.
Когда приехали в Калугу, они оказались зайцами и это была его идея.

Почитав Библию, Б-г понял, что с такой конкуренцией ему делать на небе нехуй и свалил.