Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В сериале про Симпсонов есть девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску, неважно, но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".

Материнским капиталом за 2-3-4 ребёнка вся семья обязана только самому первому!

Жeнaтaя пapa мoиx дpузeй. Pядoм cмoтpятcя дoвoльнo зaбaвнo: тщeдушный нeвыcoкий Cepeжa и дopoднaя c бoльшими "oбъeмaми" Гaля.
Oднaжды, в зacтoльe ужe пocлe нeкoтopoгo пoдпития ктo-тo peшилcя нa вoпpoc:
— Cepeгa, ты тaкoй xудeнький, Гaля тaкaя бoльшaя, нo вeдь тeбe нaвepнякa xoть paз в мecяц пpиxoдитcя нecти ee в пocтeль нa pукax. Kaк у тeбя cил-тo xвaтaeт…?
— Koгдa мeня пoкидaют cилы, я ee кaчу!

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный...

Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разгрести.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

наташа колю полюбила
наташу коля полюбил
я продавец презервативов
мне этих ахов не понять

зачем то пушкина я вспомнил
крестьянин под гору ведёт
зимой лошадку торжествуя
а летом как то с груснотцой

зима крестьянин торжествуя
жует с капустой пирожки
лошадке чтобы не замерзла
кидает пирожки с овсом

и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет

по танку вдарила болванка
но хорошо хоть не болван
а то б его безмозглый трупик
украсил утренний пейзаж

Молельная комната в больнице. На двери объявление: «Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!»

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам и по посещаемости тоже!

— Эй, брат, а ты кто по профессии?
— Да той же национальности, шо и ты, брат...

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные
А в нашем зале все полы зеркальные

Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии , что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
пока обстановка в мире не прояснится!

Если женщина ушла от тебя к соседу...
Не отчаивайся! Теперь ты сосед!

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ножки... вон ... Сорок четвёртого!

Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Вы знаете, у меня прямо противоположные намерения..

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...