Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

астрид и герман пишет линдгрен
но вспоминает нюренберг
и заменяет персонажей
на карлссона и фрекен бок

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня

старик и море пишет линдгрен
но понимает что боян
меняет на малыш и карлсон
и корректирует сюжет

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь...это не прочтут разработчики.

Ушедший Tinder заменит сервис на Госуслугах — «Женись и точка», в нём пары будут определяться районным загсом.

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

- Официант, я буду свинину с картошкой!
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- А почему Вы спрашиваете?

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Батюшка я грешница..
- Пьёшь..
- Ну... пью, конечно, но может сначала исповедуете?

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять...

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

Борис и так нервничал, но когда хирург произнес: -'Оk, google ', - вообще запаниковал.

- Приходишь иногда домой, включаешь свет, и тут вдруг на тебя выскакивают друзья, кричат: "С Днём Рождения!", - высыпают на тебя кучу конфетти, и тортик несут со свечами. В конце-то концов 20 лет не каждый день исполняется. И ты задуваешь свечи, и вдруг становится темно, тихо, и ты вспоминаешь, что никакого дня рождения у тебя нет. Друзей нет. Дома тоже. И лет тебе за 50.
- Какая печальная притча, учитель.
- Какая притча? - вздрогнул, приходя в себя Баббу Будда.

- Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.