Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат Вы так себе...

- У меня две плохие новости.
- А можно их объединить в одну?
- Можно! Твоя жена изменяет нам обоим...

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом...
- Ребрендингом?
- Нет...

В центре Каменска-Уральского выросло поле конопли.
Мэр похвалил плодородную почву, но заметил, что странный грунт был привезён в город.

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие,
но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?

сегодня на егэ по математике искал один угол..вроде нашёл, а отец говорит, что через 2 недели я пятый точно найду.

Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

- Вчера новый сорт водки попробовала.
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло.

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- "Выметывайтесь нахуй из машины!"
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- "Ладно, хуй с вами..."
Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил."
Теща говорит:
- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил."
Мужик не выдержал и говорит:
- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."

Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.

Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!

Женатый - это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями"