Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

Стало ясно, что мальчишник не удался, когда не девушка вылезла из торта, а торт из девушки.

В киевском метро негр читает газету на иврите. К нему подъёбывается обдолбанный бандеровский свидомит:
— Тебе, хлопец, мало того, шо ты нигер?!?!?!

Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки...

Дроны, дроны , дроны дроны.
В них сидят солдаты клоны.

На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка- 23". Жюри единогласно решило, что олени лучше...

Встречаются два друга. Один другому:

- Так мне моя девушка надоела, просто жутко! Как бы с ней расстаться...
- А ты скажи ей, что она прекрасна, как Ксения Собчак.

Вместо сериала "Полицейский с Рублёвки" запускается новый проект "ПВОшник с Рублёвки".

- Ну , как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше было хорошо. А теперь стало ещё лучше...
Но мы очень хотим , чтобы снова стало хорошо...

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок...
а аквариума дома у вас и в помине нет, то откройте хотя бы банку шпрот, ну и бутылочку водки, конечно!

- Доктор, скажите , а кто-нибудь реально от секса похудел?
Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Все-так как жестока взрослая жизнь - ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил - так ещё и ругают!

Начальник разведки Сил обороны Эстонии Марго Гроссберг считает, что Кемаль Кылычдароглу победит на выборах президента Турции в первом туре.

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!!!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Одна сказала:

- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю...
Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".