Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек - существо раз умное, раз нет!

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

- Женщина, Вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, конечно, я вначале борщ сварила...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
Только для проформы
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: "Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик - самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик - пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня.

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако,
зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов,
иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно.
Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет.
Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил,
и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

-Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой девушкой!
- Я имела в виду, если я умру! А я просто в лифте застряла!

А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло...

Известный своему времени, русский композитор, Игорь Стравинский зашёл в магазин в Италии. Ему понравилась ваза.
- Сколько стоит ваза?
- Шесть тысяч лир, но вам мы готовы продать её за четыре тысячи. Только потому, что это вы!
Польщённый Стравинский купил вазу. Подумал польщённо, что неплохо быть знаменитым...
- Куда прикажете доставить?
- В отель «Националь».
- А кому?

- В нашем парке живет снежный человек!
- Вы его встречали?
- Нет
- Тогда как это выяснялось?
- По многочисленным фекалиями…
- Его?
- Нет, тех кто его встречал…

Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!

Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) -Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) -Я тебе говорю , место проклято, а ты руки из жоппы.

"Прошу временно назначить меня на должность главы Роснефти, заменить г. Сечина И. И. всего на 42 минуты. Зарплата за этот отрезок времени позволит мне погасить ипотечный кредит, за такой короткий срок я не смогу ничего испортить, а по окончании указанного срока обязуюсь уволиться по собственному желанию".

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
— Степашка: бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!

Интересно взглянуть на воинственный пацифизм

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— 讓我走，我求求你

— Ты... Ты... Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну... "Бемби" — звучит хорошо... А "маленький тупой олень" — не очень...

Симпатичный сосед снизу сказал, что если еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
- А почему жених весь в черном?

- Назовите лучшие качества вашего мужа.
- Ну, не знаю...
- Может быть он добрый?
- Ну как вам сказать...
- Может быть - умный?
- Ну, скорее, нет...







- А может он хороший любовник?
- Он добрый, очень добрый!