Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Одна сказала:
«Зануда — это человек, которому проще дать, чем объяснять почему нет!»

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть.
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Пошли некие пластинчатые грибы. Собрали,приготовили,съели, посмотрели справочник-ядовит.
Организм так стасковался по грибам, отреагировал, как на не ядовитый.

На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива.

А на случай, если не захочется, положите ещё пару бутылок.

Значит Вы видели, как преступник душил вашу свекровь?
– Видела, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотела, но когда увидела, что он и сам справится, решила не вмешиваться.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человеку.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа
рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня
замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я
ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. ...Тут девочку кормить надо!

- Димочка поставь мне виндовс...
...
- Всё, поставил, пока
- Дима, я же потрахаться хотела, ты чо!
- Сказала бы сразу, что хочешь Линукс!

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но, Яков Соломонович! Вы ведь только накатили вискаря и помолились!
— Всё, что мог, поверьте, всё, что мог..!

Виагры у нас нет, возьмите дудочку она тоже змею поднять может.

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну а какой смысл тогда?

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.

Новая метла по-новому летит!!

евгений для своей зеркалки
купил огромный субъектив
он всё фиксирует предвзято
и искажает бытие

Красноярского семиклассника приговорили к году лишения свободы условно за то, что он собирал с учеников плату за туалет.

За одно посещение уборной юный «предприниматель» брал по 20 рублей.

«Туалетного короля» задержали, когда один из учеников пожаловался родителям, что задолжал вымогателю уже 2 тысячи рублей
(К сожалению это нихуя не шутка)

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй!
Хомяк: -А я, в таком случае, в Китай вообще не поеду!!!

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемы пассажиры, наш самолет летит на высоте 1000 метров, скорость.. Аааа!! Черт, нееет!!! Ну все, пизdец!!!»
Через пару минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила кофе мне на брюки.
Видели бы вы, как теперь мои брюки выглядят спереди…
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади…

Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.