Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Петя, перестань корчить из себя идиота!

Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Эрдоган:
- я никогда не проголосовал бы за прибалтов для вступления в Нату, но мне позвонил Макрон и сказал что не поддержит меня на этих выборах.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

- России нужна идеология! Россия не может без идеологии! Россия погибнет без идеологии!
- Ну, допустим. Давай, представь свой вариант идеологии для России.
- Эээ... в смысле?
- В прямом. Для начала - основные тезисы, фундаментальные понятия, базовые принципы.
- Эээ...
- Потом - программу развития страны на основе этой идеологии. В образовании, в культуре, в социалке, в обороне, в иностранный делах. Чтобы по всем вопросам было расписано что и как. Принёс?
- Эээ...
- А ещё методички - для инструкторов райкома, для армейских замполитов, для учителей, для журналистов, для актёров и режиссёров, для издателей, для библиотекарей, для музейщиков, для архитекторов, для дизайнеров, для рекламщиков... Подготовил?
- Эээ...
- Так и писать в Конституции - "Идеологией России является Эээ"?
- Эээ...

Еда -это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

у глеба было сорок тысяч
и у олега сто одна
и у марины было много
но в основном таких как глеб

когда степан набедокурил
семен велел ему уйти
куда спросил степан рыдая
да в освояси бросил тот

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!
Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.
Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.
Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.
А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.
Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

К обеду греки осознали,
Услышав айнанэ нэней,
Что их не в трою притащили
В коне

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

ребрендингу мтс посвящается.

законы бизнеса суровы,
здесь важно, сохранив лицо,
к вершинам устремиться новым,
отбросив старое яйцо

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. а ты что? светленькие, не видно... купидону все видно.

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с го@ном

В руссом языке есть замечательное слово из трёх букв.
И означает оно - "НЕТ",
но пишется и произносится совсем по другому...

- Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
- Ну ты как?
- Я Таня...

- Чем вообще занимаешься, красавчик?
- Газодобывающая отрасль. Пассивный доход.
-Круто! А поподробнее?
- Лежу, пержу...
- Не звони мне больше, идиот!

- А вы сами от куда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов... Вы , главное, наливайте почаще!