Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят прихуевшие братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"

— Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод…

Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!

Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Мужа жду...

- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему цех.
Мужик: - А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
-Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!!!

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

я с пыльным антресольным хламом
решил расстаться навсегда
протёр повспоминал обнюхал
и бережно сложил назад

я разобрал носки по парам
две пары хлопок пара шерсть
и плюс мешок для потеряшек
сто двадцать три по одному

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...

Ахахахаха, какая женщина.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блядь, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Как –то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее
бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии.
Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а
бабку(в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать немцы рассчитывали
на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной
диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве
одного фрица. В какой то момент надзиратель решил, что русская
фрейлейн вполне годна для реализации его давних сексуальных
фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом,
фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабосильных.
Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий
Контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса
нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и
лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение
немецкой части (прихватив,естессно,трофейный шмайсер) и скрылась
в родном лесу.
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: «Так моя бабушка убила
Моего дедушку…»
@ Евгений Чижевский

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.

Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!

Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.

Развиваем идею Дерипаски по очищению родного языка. Деловой русич ™ = делорус. Страна деловых русичей?
Делоруссия.