Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
213
Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
216
Вчера сломалась соковыжималка - так и не попил березового сока.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
185
из новостей:
Депутата Каверзину укусил Люцифер
Кот с необычным именем прокусил до крови руку депутату Светлане Каверзиной: новосибирцы переживают за состояние животного.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
205
- Владимир Владимирович! Вы обещали позаботиться о малом бизнесе, какие успехи?
- да! Я сделал срок давности не 3 года а 10, теперь они не смогут просто переждать и им придётся заплатить за всё.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
139
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат....
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
183
когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
310

мы уникальные маньяки
отдавшись суетной борьбе
детишек малых убиваем
в себе
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
161

больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
196
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
173
- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
178
Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
187
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
241
Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
167
У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
242
Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
172
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Потом бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
159
У МТС в споре "курица или яйцо" победил квадрат.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
260
вместо привычного почтового голубя в окно залетел попугай
голосовое, подумал Штирлиц
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
750
Пингвин на мандаринском языке это деловой гусь, енот на венгерском это моющий медведь, акула на вьетнамском это вкусная рыба.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
261
Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это «Анжела стриптиз бар» из моего телефона.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
211
Вельтмайстер:

В Саратовском Клубе Любителей Тавтологии обнаружен насмерть убитый труп мёртвого покойника.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
246
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
201
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
233
"Кашу Машей не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
188
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.