Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Маша, мы живём вместе уже год, но ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду...

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
— Можно, особенно, когда этот городской тип — ты сам.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

4-летний мальчик идёт к отцу и
говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?...
- На бабушке!!! Она сказала, что
любит меня, и я люблю её, и она
лучший повар в мире, и она
рассказывает самые красивые
сказки!!!
- Очень мило, но у нас небольшая
проблема!!!...
- Какая проблема?!
- Ну... она моя мать. Ты не можешь
жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!... Ты же женился на
моей!!!

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"...
Вы куда старые страницы подевали?

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

- Так, сначала проведём УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю: за границей часто отдыхаете?

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Одна сказала:
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

мне не понять парней, платящих "госпожам", что бы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

никто б вовек не догадался
что константин ушёл в запой
а он возьми и из запоя
запой

люблю тупых и агрессивных
без чувства юмора людей
сказал админ прочтя комменты
и что-то матом написал

боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.

- Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

на клавиатуре телефона нет твёрдого знака. только сегодня узнал, что на клавиатуре нужно просто зажать мягкий знак.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
— Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тёткаа, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

Самый лучший секс
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра".

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им,
Так под хлипкой протоплазмой
На Земле возник интим.

Непьющие люди умирают реже пьющих, потому что непьющих гораздо меньше, чем пьющих
Вывод: "Пить вредно, не пить бесполезно".

- Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему???
- А зачем??