Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Премьер Австрии уже отругал преза Зе за его речь в парламенте Австрии.
Выступление Зе запланировано на 9 апреля.

Рейтинг Макрона упал на 28%. Только давайте обойдёмся без ваших скабрезных шуточек. У него и без этого были очень непростые отношения с Брижит.

Начфин голикова- ВВП:
- у нас начисленная зарплата за последние 5 лет выросла на 17%!
- браво! Миллер помог?

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.(с)

Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!
Спасибо им!

- Половую жизнь ведёте?
- Как Вам сказать, доктор... Мне жена постоянно мозг е@ёт...
Это считается?

В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы...
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!

хотите в жизни перемен? идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

Поправочка к 188383

Говорят, что дурная голова ногам покоя не дает.
Но забывают уточнить, что голова женская, а ноги мужские..

- Владимир Владимирыч! К вам посетитили!
- драсти! Мы вам 24 года назад дали огромный кредит доверия!
- аааа… помню-помню… только срок давности вышел 21 год назад.

"А кто к нам с обеднённым ураном придёт, тот обогащённым и получит". А. Невский

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

- Милый, я хочу просыпаться с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь!!!

Немного о русском языке в Латвии⁠⁠
Одна , родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО . Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

- Пишите: "Черепная травма головы..."
-Доктор, может быть черепно-мозговая?
-Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Тамбовский бизнесмен побывал в командировке в Париже. По возвращении друзья пристают к нему с расспросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать! — возмущается бизнесмен. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой... Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...
— Ну и что же было дальше?
— А дальше, всё, как у нас в Тамбове.

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!