Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

[:::::::::]
Какая всё ж я неуклюжая!
Раскокала мобильный телефон
Козой сейчас скакала через лужу я
И уронила прямо на бетон!
Стою. В мозгу растёт тревога некая
"Бежать скорее нужно в магазин!"
Ведь симка есть, а вставить её некуда!
Я начинаю понимать мужчин!
(с) Лидия Заозёрская

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась.
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть что, только вот некуда...

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

жизненный опыт - набор психологических травм и разрушенных иллюзий.

В России душегубов ссылали в Сибирь, английские монархи своих отсылали в Австралию…

В Древней Руси пенитенциарная система была более экономной — посаженых на кол не надо кормить, поить, одевать и охранять.

как в стране, с таким высоким уровнем семейного насилия, можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечетное количество вареников?

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

фуфе от иглы...
не будем спорить, какой портвейн лучше...
возьмём 2 ящика , Галу, и пойдём чистить мурло коту..

- Cнимaй тpyсики и пoворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелacь, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы дpyг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стеснятьcя нe нaдо. Для мeня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь нe смотреть?
- Как же я попадy, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это еpyнда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтoб cледующaя заходила.

Человек не должен стремиться к гендерному равенству ! Плохо будет обоим гендерам. Особенно если ты мужчина, а она нет.

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность

ИИ исследовал содержание интернета и выявил содержание информации:
- факты, полезная информация- 1%
- новости -1%
- каменты и тд мусор-9%
- перепосты и копии перепрстов -89%

- Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти...
- Не пей больше, я твой муж...

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: — Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

- Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!!

Блин, сейчас не просто проснулся, а из сна выгнали ФСОшники. Снилось, что нахожусь в каком-то зале, вдруг по громкоговорителю объявляют, что сюда приедет Путин. Ко мне подходят двое в штатском, говорят: "Просыпайся".
Я им ещё отвечаю: "Так это же мой сон!". А они мне: "А нам похер, чей сон. Не положено".

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.