Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина как газ - быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Муж заявляет жене:
- Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Через 20 лет я решил почитать инструкцию для взрослой игрушки. Открыл много нового.

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу "Он достал яйца, колбасу и стал жарить", она оргазмировала от каждого слова...

Урок религии, учитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Пётр стал Великим через 290 лет.
Исторический факт

Литр - это килограмм, но мокрый.

Безработные москвичи никогда не были в Форбс. Но суммы, которые украли у них интернет мошенники- вызывают черную зависть у первой сотни.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Когда я поступил в университет, я сразу стал одногруппником для целой кучи блатных идиотов.
Помогите и мне стать им!!!

Внимательно выслушав посетителя старый раввин взорвался:
- Рабинович, Ви таки осёл!! Шаббат и субботник - это две большие разницы...

Директорат с меня постоянно требует, чтобы я был на рабочем месте. Но у меня этих рабочих мест несколько: лаборатория, офис, склад, заводоуправление, здание банка, завод, филиал, склад готового материала… Да, в общем, и дома часто бывает рабочее место.
Как бы мне так слегка нарушить его требования, чтобы он не заметил?

Путин заплатил Трампу, чтобы про него писали на Арбате : «ДТ - персон нон гран»

Я дороден как банан
У меня есть свой кобан
Я пью во славу Б-га
Восхищая прихожан

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.

Бутан, с населением 800 000 человек отказывается от общепринятых глобальных стандартов успеха и вместо этого ориентируется на "валовое национальное счастье", которое ставит своей целью устойчивый рост. Бутан играет в этом "ведущую роль", - похвалил Шольц после беседы с премьерминистром Бутана. "Интригующей" Шольц называет идею учета чувства счастья людей, а не просто измерения экономических показателей. Германия еще не зашла так далеко, - признает Шольц, - но мы в Германии тоже пытаемся поставить процветание на широкую основу".
Шольц призывает: будь как Бутан!
Бутан — слаборазвитое аграрное государство. С 1971 года и по состоянию на 2018 год Бутан входит в число наименее развитых стран мира. Основу экономики Бутана составляют лесное и сельское хозяйство, туризм, продажа почтовых марок.
А мы-то думаем, чё такое? А оно вона оказывается чё! В жопу индустрию! Будем марки продавать!

Знаю, что баян, но Рыкову обещал.

Два монаха шли по тропе в монастырь. На пути был ручей с переброшенной через него дощечкой. Когда монахи подошли к ручью, они увидели женщину, которая не решалась ступить на шаткую дощечку. Старший из монахов ни слова не говоря взвалил женщину на плечо, перешел ручей, поставил ее на землю и монахи продолжили свой путь. Когда они уже подходили к монастырю, заговорил младший монах.
- Брат, - сказал он, - зачем ты это сделал? Ты же знаешь, что нам запрещено прикасаться к женщинам.
Старший монах ответил
- Я оставил эту женщину у ручья, а ты все еще несешь ее с собой.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую!
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих?
- Так, посмотрим… двести тысяч двести рублей.
- Оу, дорого… но это же Питер? Не помню тут ни одного источника.
- Понимаю вас. Наша гостиница организует вам экскурсию в долину нарзанов, если пожелаете.
- а если не пожелаем?
- не переживайте, у нас есть фотографии.

Куда моя молодость делась,
Где песни твои, комсомол?
В карман, где лежали гондоны,
Теперь я кладу валидол.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.