Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Гостиница «Термальные источники»! Приветствую!
- Здравствуйте, девушка! Сколько стоит номер на сегодня на двоих?
- Так, посмотрим… двести тысяч двести рублей.
- Оу, дорого… но это же Питер? Не помню тут ни одного источника.
- Понимаю вас. Наша гостиница организует вам экскурсию в долину нарзанов, если пожелаете.
- а если не пожелаем?
- не переживайте, у нас есть фотографии.

Куда моя молодость делась,
Где песни твои, комсомол?
В карман, где лежали гондоны,
Теперь я кладу валидол.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Делаю опрессовку трубопровода - запаял байпас концов готового фреонопровода, накачал в трубы жидкий азот до 25 атмосфер и оставили на ночь. Утром проверяем, давление не упало - хорошо пропаяли. А дальше надо присоединится к имеющемуся, запаяному. В какой-то момент я слышу выстрел, свист, краем глаза успеваю заметить полёт муфты байпаса.
Понимаю, что наш бригадир забыл стравить давление и стал отрезать те самые запаянные участки. Прибегаем, стоит бригадир спокойно так курит, смотрит вслед пролетевшему "снаряду" и меланхолично так выдает:
-Тридцать лет работаю. Каждый раз такая хуйня.

Рыба любит жить в воде

Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

— Слюшай, Гиви! знишь, пачиму Грэцию так назвали?
- Пачиму?
— Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

Когда я ужинаю с важным контрагентом и он рассказывает мне анекдот- я тут же хвалю его и показываю как я выкладываю его на острие.

Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нём пропало...

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза. Это касается как брака, так и секса.

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пластмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчувствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пластмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца:
Морда не брита,
пылью покрыта,
сам пропотевши,
говорит, что не евши!
Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго, да счастливо.

А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях. Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили. Жалко не было...

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!

О крысах и самолётах Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается, по правилам крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Международный уголовный суд в Гааге выдал ордер на арест Владимира Путина. А награда в миллион евро за сведения о его местонахождении полагается?

Роскомнадзор распорядился заменить имя «Чебурашка» на уважительное «Чебуроссийская Федерация».