Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня.
- Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрамовича "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"

— Рабинович вы женаты?
— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
— Та… Хочу таки уже для себя пожить…

В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

Новобранцы, зарубите себе на носу - в Армии жаловаться можно только на короткий срок службы!

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы - а на что это такое охрененное мы экономим серотонин?

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
-Моня, денег не дам! Но жест показать могу!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она поняла - у него самые серьёзные намерения!

- Маааам? А что у нас есть поесть?
-Суп, гречка, жареная картошка, котлеты сырники.
- Супер! Я буду рыбу с макаронами!

Когда Катя заявила, что после школы хочет стать порнозвездой, родители даже не представляли где им искать репетиторов.

- У меня муж страдает от алкоголизма...
- Пьёт?
- Нет, я пью, а он страдает. Доктор пропишите ему таблетки!

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у неё объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!

Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.

Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

четырхлетней выдержки боян, но с назидательным бантиком:
Инспектору ГИБДД после дежурства так хотелось спать, что ещё до встречи с зайцем колобок выкатился на проезжую часть вне зоны перехода и был раздавлен проезжавшим КАМАЗом

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Однажды, на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Единственный недостаток алкоголя - это его хронический недостаток!