Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

2007 год. Сисадмина Максим Валерьевича вызвал генеральный:
- на вас жалоба! Почему вы не исполните заявку главбуха на флешки для налоговой?
- да, шеф, но она заказывает набор флешек 1гб со символикой фирмы стоимостью 10 тыр. Я ей уже принёс счета на ящик сд-дисков на 500 р. А флешки она хочет забрать домой, чтобы потом хвастаться на встрече выпускников.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Кредитная карма.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с перевёрнутыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

- Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
- Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
- Ну, скажи первую цифру.
- 5
- А вторую?
- 6
- А третью?
-...

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

- Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
- Это метафора жизни.
- Что?
- Что?

Кольщик, наколи мне к виски льда.

А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса?

... инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!

Друзья! В виду того, что стал переходить на ульи стандарт ППУТ , то пока отдам один деревянный улей стандарт ПУЭ до 1000в, полностью соответствует.
- Одно днище.
- Два корпуса
- подкрышник одна штука
- и крыша одна.
- пчёла: 2 338 271 шт.
Нахожусь за зеленоградом 7 км.
Но забираете сами.

Открыл новую примету- когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

А чтобы ваш брак был прочным и в старости, – надо в старости и жениться!

- любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- спиртной?

Диверсификация бизнеса - не кладите яйца в одну и ту же штанину!

Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Если бы остриё было телеканалом, то самые рейтинговые анеки размещались бы в прайм-тайм, а если бы остриё было газетой, то они были бы на самой последней страничке..

- Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена!
- Просто не понимает по русски... он же француз...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

В одесском автобусе. Напротив Мони села девушка с метлой в руках. Он еле удержался, чтобы не спросить: — Что, не заводится?

Продам сигареты с запахом рапанов, которые особенно хороши в сливочном соусе, предварительно приготовленные су-вид.