Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

- Моня, у Вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- Хуи пинаю.

-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят.

-Пиздят! Нет у нас дорог!

Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы...

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Возможно, вы и правы...

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!"

Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки.

- я никогда не ругаюсь грязным матом!
мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Эйфелеву башню построили не эльфы.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Думать не вредно, но трудно...

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

Байден уже успокоил американцев
и акции многих банков рухнули.
После того, как накрылся
швейцарский банк и пенсионный
фонд Швеции потерял деньги,
успокоить европейцев решила
Урсула фон Дерляйн.
В принципе, как гинеколог она
сможет объяснить, что может
ждать в ближайшее время
европейскую банковскую систему.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр

на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..