Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Изя, у тебя пять конфет... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? — Пять...

Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.

Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты...

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырёх слов

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно...

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

в окне плюс двадцать пять и ясно
все разъезжаются на пляж
а ты куда пошла оксана
ложись обратно и рожай

Автор "Капитана Врунгеля" писатель Андрей Некрасов состоял в руководстве закрытого яхт-клуба для советских капитанов и даже обзавелся одной из списанных немецких яхт, которую в честь книжного аналога назвал «Бедой». При спуске на воду судно затонуло, вполне оправдав свое название, а после ремонта, задев линию электропередачи стальными вантами, и вовсе сгорело.

Сидят бабоньки на скамейке, одна жалуется, мол и тут болит, и там болит. Соседка ей
- Да брось ныть, все ж видели как утром от тебя мужик уходил.
- Не, ну вы поглядите. Один орган здоровый остался, так и то позавидовали.

Всё свели к cексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей.
Кошке страшно за ухом почесать...

нырнёшь за полночь в подворотню
и повторится всё как встарь
вопрос ответ погоня драка
фонарь

Первое слово дороже второго!

Дерипаску попросили помочь в восполнении бюджета, на что он выдал: "А вы чиновников и полицию сократите, сразу деньги появятся".
Вишь, на святое замахнулся!..

Сайт как будто надвое расколот
И за компом с голубым стеклом
Аватарки молча темы смотрят,
Запуганные модераторским мечом.

[::::::]
Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

Команда Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок.
Не благодари.

На днюхер ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.

Что в имени тебе моём?
Ты оцени груди объём!