Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям–таки вдул?!
— Нуу... вмял.

- Леночка! Хочешь посмотреть на Властелина Колец?
- ога!
- только у меня расширенное изделие.

К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через госуслуги.

7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление- «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

- папа, я уже взрослый!
- взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
- а ответственным?
- всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиздец.

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали хулиганы. Победила «Дружба».

Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.

Инновация! Лайк для укладки волос в постель вместе с их обладательницей.

Она была как все - неповторима!

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. На призыв:
- наших бьют!!!
Она сьебёца☯️

Нейросеть, уже поставившая онлайн 9 млн медицинских диагнозов:
- у вас родинка.
Клиент:
- но у меня две полоски на тесте!
- вау! Поздравляю!

Если раньше россияне ещё как-то пыжились, в тщетной попытке сделать вид, что санкции их никак не коснулись, то теперь, нанесён мощный удар под дых, после которого остаётся только один выход - выйти на улицу, и крикнуть во всё горло: "Мы не выживем без Swarovski".

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

На 187501 Если девушка после секса сказала вам:
-Дорогой, ты был бесподобен, такого секса у меня не было никогда в жизни, но, надеюсь, с тобой ещё будет!
Знайте, она вам врёт.
После действительно качественного секса ни одна женщина не способна составить сложноподчинённое предложение.

- Дашенька! Какое предложение тебе сделал твой кавалер?
- сложно-подчинённое!

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

по трупам скошенных растений
поэт в рубашке и штанах
идет стихи свои читая
то вслух то про себя то вслух

11 февраля на балетной премьере в Ганноверской государственной опере в антракте главный балетмейстер Марко Гёкке публично измазал собачьей какашкой, специально для этого принесенной в кулечке, критикессу Вибке Хюстер из «Франкфуртер альгемайне», о чем пишут все немецкие газеты.
Это шаг к большей открытости общества по сравнению с практикой прошлых лет – наложить у дверей соседа.

В Калифорнии опасаются, что из-за рекордно низкой температуры штат может замерзнуть, не дождавшись последствий глобального потепления.

Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей...