Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут.
- Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше.
- Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мама мыла Раму,
Кришну мыла мама,
Мыла Шиву, Вишну,
Индру, Сурью, Йаму…
А потом всем храмом
Отмывали маму…
P.S. Результат совместно творчества с Земляком

Об визите официальном Министра обороны Китая Ли Шанфу в Москву.

Ввиду того, что Китай сохраняет нейтралитет в военном плане, то диалог шел о погоде и рыбалке. Президент РФ Путин пригласил Ли Шанфу в Сибирь порыбачить на щук и показал фото щуки, пойманной лично несколько лет назад. В ответ товарищ Ли предложил закупить коллекцию щучьих блёсен на Ali Express по специальной VIP-скидке.
На встреч присутствовал ещё один ценитель сибирской рыбалки - Сергей Шойгу.
В ходе встречи Шойгу подтвердил размеры пойманной Путиным щуки, так как при поимке присутствовал лично.
Сергей Кожугетович также рассказал китайскому высокопоставленному военному несколько новых анекдотов о рыбалке и продемонстрировал продукцию российских производителей рыболовных снастей.

Не стоит класть все яйца в одну штанину...

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?

- Сарочка, Риба моя, Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном.
Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Является ли каша в голове пищей для размышлений?

Недели Корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

- А вот х&й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Муж — кошелёк, жена — кошёлка...

— Сара Моисеевна, это Вы таки выпили весь коньяк?
— А что мне было делать, если я таки потеряла пробочку...

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату

Дринкин-гейм при просмотре Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

Если бы не было самсунгов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

«Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…

Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Знакомый гинеколог рассказывал
- Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.

После фразы Генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, поощрят его или будет взыскание?

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.