Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи
– ани все пидераси...

Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?

Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ну-у-у...ты, я и директор.

Сначала выяснилось, что Чёрное море выкопали хохлы, но скоро окажется, что с другой стороны копали грузины.

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью...

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Крысы злятся, если корабль, с которого они сбежали, не утонул.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.

Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

На Привозе:
- У Вас документы есть на эту рибу?
- Вам показать свидетельство о смерти?

— Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья — просто глюки...

- Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
- Хорошо... А где у тебя болит, солнышко?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Разговаривают муж с женой:
Муж: — Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена: — А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.

без буквы ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели.. Трезвый муж - лучший подарок для русской женщины.