Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-А куда твой поехал?
-Ой не помню, название забавное,
то ли песок в пизде, то ли, пизда в песке
-А, Мангышлак!

Заходит в кабинет Экзорцист:
- я пришёл к тебе изгнать Демона.
Я:
- я не вызывал
Демон:
- это ко мне!

— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что *бёте не Галю?!

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Встречаются двое, первый говорит второму:
С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселяют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"

— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

За віконцем весна розквітала,
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа,
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець,
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бл*, українець,
Якщо сала не їстиму я.

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений "товар - деньги - товар" напрочь отсутствуют налоги.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

поправки к 187185: Боль жизни:
- Какой бы дорогой не скакал принц к прекрасной принцессе, всегда на пути встречаетя безмозглая баба выходящая из горящей избы и остановливающая коня на скаку...

Спите с теми, кто снится.
Фредди Крюгер.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Ограда нашла героя.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

Философский вопрос:
- Почему так притягивает обнажённая женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.