Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Результаты поиска по запросу «Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак...
Но собаки у нас, сука, нет!»

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят! - Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство. Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья? Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте. Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат. Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель! Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу! Генерал: - Ну вот и хорошо.

С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться

Звонок с незнакомого, беру трубку:
– Да, алло.
– Это кто?– вот так сразу, без добрый здрасьте.
– Меня зовут annrr, а это кто?
– Это муж Анжелы, которой вы названиваете.
– А это директор, работодатель Анжелы, у которой висит объявление на авито о подработке, нам нужно сканировать документацию.

Президент России Владимир Путин подписал поправки в 171-ФЗ о регулировании алкогольной продукции. Согласно изменениям, теперь наименование «шампанское» можно использовать лишь для российских товаров, тогда как импортные вина нужно переименовать в «игристое вино».
в Шампании теперь производят игристое вино, а России шампанское. Выкуси!

- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... аисту на клюв одевают!

Старший сын и два мелких тройняшки- разница между старшим и младшими примерно пол года. И папа как-то угостился и приснул. Проснулся - мелкие в краске. Старший их накормил. Потом какашки были у одного синие, у другого зелёные.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!

Самые вежливые и тактичные пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

«Она не слиплась! Она страшно выросла!» понял я на днях.

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Пишу сообщение:
- Вероника, у меня для Вас потрясающее предложение.
- О браке?
- Почти. Вы пишете интересные короткие посты. Нам нужно оживить группу подобным. Группа закрытая, для своих. Типа сайта знакомств., Вы поняли. Ну, кроме Вас - Вам же не знакомиться, Вам писать. Вам будет дико интересно этим заниматься.
- А сколько Вы будете платить?
- Вероника, я же сказал: Вам будет дико интересно! :)

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении...

Интенсивно подогревая к себе интерес, можно обжечься...

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.

Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком — он должен это ещё доказать.

– А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "с[ман]дю"?
– Данные глаголы нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
- Та шо тут объяснять... все очень просто: молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...