Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я не была готова милый
ты утащил меня в театр
в одной дырявой комбинашке
и глаз накрашен лишь один

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз...

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Заходил ко мне Тарас.
Это раз.
Сообщил, что встреча в три.
Это два.

я умер в прошлую субботу
но надо было позарез
во вторник выйти на работу
воскрес

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?... Кого ждем?..."

чтоб вас сударыня увидеть
и предложенье сделать вам
я десять вёрст скакал галопом
за мной мой конь не поспевал

если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку в Челябинск Колывана. У того разлом сознания: полоз с коллегами в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

Жена учит собаку стоять на задних лапах,
муж говорит: - Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

- Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

- Пид#рас - это ваша ориентация?
- Репутация...

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

— У всех у нас есть две жизни. И вторая начинается тогда, когда ты осознаёшь, что у тебя только одна жизнь. ©Том Хиддлстон

придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь

Волынку изобрели, наступив на кошку...

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну...
И не парьтесь!

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как му&ак, а она - как секс-модель!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.