Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сара , у меня ячмень на глазу! - Таки нечего к чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты таки думаешь, оттуда сквозняк?

Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
© Жорес Иванович Алферов

За вами будущее. Отойдите.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Создатель грешный мир устроил так,
Что люди все глупы, без исключенья.
А если кто-то, к счастью, "не дурак",
То это будет "дура", к сожаленью...

Почему на свободной скамейке,
Сидит леди, макет или ужас?
Жизнь ушла? Сели все батарейки?
Дама ждет идеального мужа!

Помню, как-то в магазине
Я хотел купить «Кагор».
На переднем, на витрине,
Стоял вин большой набор.
Выбрал я «Кагор» десертный.
Я его принес домой.
Откупорил… Совершенно
Чуял запах я иной.
Посмотрел на этикетку
Ту, что сзади, где «состав»…
Срочно дайте табуретку!
БОльших я не знал подстав…
Бормотал, как нездоровый:
«Может быть „Кагор“ вишневый?!»

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС помни - у тебя дизель!
-Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП.

Подарите мне зеркало с фотошопом,
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,

Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,

Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!

Значит змий-искуситель, Ева, Адам.
Змий: - Ева укуси яблочко (искушает сволочь)...
Ева кусает.
Змий: - А теперь дай укусить Адаму..
Ева продолжает есть яблоко.
Змий: - Дай укусить яблоко Адаму..
Ева продолжает есть яблоко.
Змий (раздраженно): - Кому сказал - дай яблоко Адаму!!!
Ева доедает яблоко и выбрасывает огрызок.
Адам озадаченно спрашивает у Змия: - Ну и чЁ теперь делать-то, блин??
Змий (зло): - Что делать, что делать....Теперь вся библия нафиг.....

"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой"
-весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- "Дурнушку в жёны надо брать,
не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал:
- "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо:
- "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

— Опишите себя в трёх словах.
— Я бунтарь.

Самокат - обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть
как они ими распорядятся.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон,
сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой,
я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог бы мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила
весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый
красивый у меня, и все видели какая, я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза
больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик, кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой
сиськи больше.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

В травмпункт города с травмами различной степени тяжести обратились две пожилые жительницы многоквартирного дома.
По государственной программе благоустройства, во дворе их дома заасфальтировали дорожки, установили скамейки, высадили декоративные растения. Эти самые растения бабушки-воришки и выкапывали для своих нужд под покровом ночи. В процессе не смогли договориться, кому достанется какой-то особо ценный экземпляр. Когда аргументы в словесной перепалке закончились, в ход пошли лопаты.

Чем отличается извращённый секс от утончённого?
При извращённом сексе используется курица целиком,
а при утончённом-маленькое куриное пёрышко.
ПыСы: Вторую неделю в командировке, и анекдоты
какие то тематические пошли...