Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица...

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил...и стал жаловаться, как же я его зае%ала!

- Моня, а за что Вас арестовали?
- За взятку.
- А за что так быстро выпустили?
- А Вы таки как себе думаете?

Сказка на ночь:
— Чeм oтличaются пpoвoды в apмию от пoxopoн?
— Ha oднoгo пьянoго мeньше…

На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону: "Володя, если написано "экологически чистый район Москвы", это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление".

Самого богатого человека в деревне определить легко- он грызёт не семечки, а фисташки.

— Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Посмотри , Моня был отличник, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Вообще-то это порно.
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в футболку человека и сказала: - У вас буква "Г" вверх ногами написана!

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Ни рабочие мы, ни бездельники,
В прах ушёл термин — современники…
Стали мы, проектов участники:
«Контактёры», «Миряне» и «Одноклассники".

Зарекалась свинья в лужу больше не лазить:
На своём — говорила — я твёрдо стою!
Только жизнь поманила такой сладкой грязью…
В общем, я хорошо понимаю свинью…

Сегодня я — не то, что как вчера.
А завтра, как вчера, не я тем паче.
А так, обычно, вроде, как всегда.
А если нет, то как-нибудь иначе.

Я не против иронии, но "С добрым утром" - это явный перебор!

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

Учитель на уроке биологии: — Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает находчивый Вовочка.

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

1982 г. , электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура, и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожи. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана:
- Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женщины не рабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
- Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!!
Через секунду, под дружный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много поэтому приходится ждать когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся чтоб и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге
- ты хочешь чтоб я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже в итоге улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне короче стало. Тут подходит мой сын
- пап, давно лежишь?
- минут 10, хочешь полежать?
- да
Я приподнялся, посмотрел на девиц
- будешь лежать с этими бабами?

Поступил в полицию вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо, как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.