Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Не лги, что павший СССР
Обителью был и зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"
Всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви
И братство было просто братством.
И не учили по ТиВи
Вседозволяющему блядству.
Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.
Я помню эти времена,
Я помню всё, и не забуду.
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла, Иуда!

Объявление на сайте клиники пластической херургии:
"Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — охуительная скидка вплоть до 4 размера".

Ничто так не завораживает взгляда, как мужик со стаканом самогона.
Одних восхищает мужик, других притягивает самогон.

Человек с истинным чувством юмора может и пиздюлей отвесить с неподдельной гагаринской улыбкой.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью

Был обычный солнечный день, пели птички и ничего не предвещало беды...
И тут жена спросила:
- Я не толстая?!

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Встречаются два француза.
— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.

Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!

Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность — Золотая орда, право — римляне, цифры — арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски… И тут хренась, отдельная цивилизация!

По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Рассказано диспетчером газовой аварийной службы.
Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал чем нужно (хвала интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать.
Негорящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом...проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая конечно примчалась в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами.
Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом и вслед им муж с женой кричат:
"- Тише пожалуйста в доме, там ребенок спит...".

Цифровые стишки.
Лучше всего заходят при прочтении
вслух, и с выражением;

С.Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

В.Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Хайку
127 148 230.
14 12 20?
0...

Элегия
30000... 103 000 000...
48... 102 000 000 000 000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

Маpш
18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Бодрые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047

117 11 44
20532
922 8 9 4
50 18 02

Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.

- Приведи пример перехода количество в качество.
- Качество жизни зависит от количества денег.

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем задолго ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности и, тем более, трансгендеризации спорта. Экзамен сдавал очень хороший спортсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны) и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;). Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.