Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! - А затем в глазах появляются бесенята, и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Граждан РФ, которые попали под санкции ЕС обязали… уведомить о своих активах в странах Евросоюза, а также сотрудничать для их блокирования. Об этом на полном серьезе сообщает официальный журнал ЕС.

В частности, Евросовет обязал все лица и организации, включенные в антироссийские санкционные списки, уведомить национальные и европейские регуляторы о своих активах в странах ЕС. Кроме того, их обязали сотрудничать с местными властями для блокирования их активов.
В постановлении Евросовета отмечается, что физические и юридические лица из санкционных списков должны обратиться в органы ЕС не позднее чем через шесть недель после введения санкций.
Невыполнение этих требований в ЕС будут рассматривать как обход санкций.

- Чем у тебя жена занимается?
- Мотальщица она.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Жена звонит мужу: _ Дорогой, у тебя проблема! -Что случилось?! Я въехала в "Майбах", предложила владельцу оплатить натурой, он согласился. - моя проблема в чём? - Владелец - гей...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

Муж приехал в отпуск после вахты .Сидит в постели .

Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!

В 18 я хотел жениться, в 23 подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Муж приехал в отпуск после вахты,никому кроме меня не сказал.Лежим телик смотрим,время час ночи.Звонит его друг:
-Але,здарова....я понял,спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
-А ты знаешь что ты сейчас пьяная вхлам на трассе стоишь дальнобоев ловишь?

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Муж приехал в отпуск после вахты, никому, кроме меня не сказал. Лежим, телик смотрим, время час ночи. Звонит его друг:
- Але, здарова.... я понял, спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
- А ты знаешь что ты сейчас пьяная в хлам, на трассе стоишь, дальнобоев ловишь?

На улице +2. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

сижу вот и думаю, чего день-то такой хороший...
потом вспомнил, я же на успокоительных.

Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.